SURFING IN THE WIND

PORQUE SIM...

2011-01-13T13:57:00.004Z

Porque a bondade que nunca repreende não é bondade:
é passividade.
Porque a paciência que nunca se esgota não é paciência:
é subserviência.
Porque a serenidade que nunca se desmancha não é serenidade:
é indiferença.
Porque a tolerância que nunca replica não é tolerância:
é imbecilidade.
via mail

...........

2011-01-06T03:57:00.002Z

Há uma sacralidade nas lágrimas.
Não são símbolo de fraqueza, mas de poder.
São mensageiras de um sofrimento esmagador e de um amor indescritível.
Irving Wallace

BOAS FESTAS

2010-12-23T04:23:00.000Z

OBRIGADA EXCELÊNCIAS!

2010-10-22T15:06:00.002Z

Obrigado por nos destruírem o sonho e a oportunidade
de vivermos felizes e em paz.
Obrigado pelo exemplo que se esforçam em nos dar
de como é possível viver sem vergonha, sem respeito e sem
dignidade.
Obrigado por nos roubarem. Por não nos perguntarem nada.
Por não nos darem explicações.
Obrigado por se orgulharem de nos tirar
as coisas por que lutámos e às quais temos direito.
Obrigado por nos tirarem até o sono. E a tranquilidade. E a alegria.
Obrigado pelo cinzentismo, pela depressão, pelo desespero.
Obrigado pela vossa mediocridade.
E obrigado por aquilo que podem e não querem fazer.
Obrigado por tudo o que não sabem e fingem saber.
Obrigado por transformarem o nosso coração numa sala de espera.
Obrigado por fazerem de cada um dos nossos dias
um dia menos interessante que o anterior.
Obrigado por nos exigirem mais do que podemos dar.
Obrigado por nos darem em troca quase nada.
Obrigado por não disfarçarem a cobiça, a corrupção, a indignidade.
Pelo chocante imerecimento da vossa comodidade
e da vossa felicidade adquirida a qualquer preço.
E pelo vosso vergonhoso descaramento.
Obrigado por nos ensinarem tudo o que nunca deveremos querer,
o que nunca deveremos fazer, o que nunca deveremos aceitar.
Obrigado por serem o que são.
Obrigado por serem como são.
Para que não sejamos também assim.
E para que possamos reconhecer facilmente
quem temos de rejeitar.

Joaquim Pessoa

BLOG ACTION DAY

2010-10-15T17:35:00.000Z

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TELL ME WHY

2010-01-23T17:05:00.003Z

A ARTE DE PENSAR...

2010-01-19T15:17:00.004Z

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.

Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.

Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa

Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem,

pode pensar o que quiser.

Ronaldo pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!

(9) NÃO RESISTI!

2010-01-09T21:17:00.008Z

QUERIDO PAI NATAL!

ESTE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, MEU ACTOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ACTRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...

QUERO LEMBRAR A VOCÊ QUE O MEU POLÍTICO PREFERIDO É O JOSÉ SÓCRATES.

NÃO RESISTI

2010-01-02T00:01:00.002Z

A bebida chega e, depois de algum tempo, o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loira.
2 - O gerente é uma mulher loira.
3 - Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
4 - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karaté.
5 - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
- Ainda queres contar a piada?
- O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto!...

FELIZ 2010

2009-12-31T15:28:00.001Z

A todos os que aqui passarem um excelente 2010

UMA DÉCADA DE FOTOS

2009-12-27T20:22:00.004Z

Aqui fica um presente bem a propósito.
Enjoy!

....

2009-12-24T19:21:00.002Z

Para todos os que passarem por aqui um FELIZ NATAL!

Uma Árvore de Natal Especial

2009-12-23T10:56:00.000Z

Quisera Senhor, neste Natal, armar uma árvore
dentro do meu coração e nela pendurar em vez de
presentes, os nomes de todos os meus amigos.
Os amigos de longe e de perto. Os antigos e
os mais recentes. Os que vejo a cada dia e os
que raramente encontro. Os sempre lembrados
e os que às vezes ficam esquecidos.

Os constantes e os intermitentes. Os
das horas difíceis e nos das horas alegres,
os que sem querer, eu magoei, ou,
sem querer me magoaram. Aqueles a quem
conheço profundamente e aqueles de quem não me
são conhecidos , a não ser as aparências. Os que
pouco me devem e aqueles a quem muito devo. Meus
amigos humildes a meus amigos importantes. Os nomes
de todos os que já passaram pela minha vida.

Uma árvore
de muitas raízes muito profundas para que seus nomes nunca
mais sejam arrancados do meu coração. De ramos muito extensos,
para que novos nomes vindos de todas as partes, venham
juntar-se aos existentes. De sombras muito agradáveis
para que nossa amizade, seja um aumento de repouso nas lutas
da vida.
Que o natal esteja vivo dentro de nós em cada dia do ano
que se inicia, para que possamos viver sempre o amor
e a fraternidade.

Nota: desconheço o autor

FELIZ NATAL!

PASSOU-SE!!!!

2009-12-17T20:40:00.004Z

Dado que as Festas ainda não chegaram, que ainda não é altura de embebedar o perú e que não se conhecem hábitos alcoólicos ao Mário Crespo, só há uma hipótese:
Passou-se!

O palhaço compra empresas de alta tecnologia em Puerto Rico por milhões, vende-as em Marrocos por uma caixa de robalos e fica com o troco. E diz que não fez nada. O palhaço compra acções não cotadas e num ano consegue que rendam 147,5 por cento. E acha bem.
O palhaço escuta as conversas dos outros e diz que está a ser escutado. O palhaço é um mentiroso. O palhaço quer sempre maiorias. Absolutas. O palhaço é absoluto. O palhaço é quem nos faz abster. Ou votar em branco. Ou escrever no boletim de voto que não gostamos de palhaços. O palhaço coloca notícias nos jornais. O palhaço torna-nos descrentes. Um palhaço é igual a outro palhaço. E a outro. E são iguais entre si. O palhaço mete medo. Porque está em todo o lado. E ataca sempre que pode. E ataca sempre que o mandam. Sempre às escondidas. Seja a dar pontapés nas costas de agricultores de milho transgénico seja a desviar as atenções para os ruídos de fundo. Seja a instaurar processos. Seja a arquivar processos. Porque o palhaço é só ruído de fundo. Pagam-lhe para ser isso com fundos públicos. E ele vende-se por isso. Por qualquer preço. O palhaço é cobarde. É um cobarde impiedoso. É sempre desalmado quando espuma ofensas ou quando tapa a cara e ataca agricultores. Depois diz que não fez nada. Ou pede desculpa. O palhaço não tem vergonha. O palhaço está em comissões que tiram conclusões. Depois diz que não concluiu. E esconde-se atrás dos outros vociferando insultos. O palhaço porta-se como um labrego no Parlamento, como um boçal nos conselhos de administração e é grosseiro nas entrevistas. O palhaço está nas escolas a ensinar palhaçadas. E nos tribunais. Também. O palhaço não tem género. Por isso, para ele, o género não conta. Tem o género que o mandam ter. Ou que lhe convém. Por isso pode casar com qualquer género. E fingir que tem género. Ou que não o tem. O palhaço faz mal orçamentos. E depois rectifica-os. E diz que não dá dinheiro para desvarios. E depois dá. Porque o mandaram dar. E o palhaço cumpre. E o palhaço nacionaliza bancos e fica com o dinheiro dos depositantes. Mas deixa depositantes na rua. Sem dinheiro. A fazerem figura de palhaços pobres. O palhaço rouba. Dinheiro público. E quando se vê que roubou, quer que se diga que não roubou. Quer que se finja que não se viu nada.
Depois diz que quem viu o insulta. Porque viu o que não devia ver.
O palhaço é ruído de fundo que há-de acabar como todo o mal. Mas antes ainda vai viabilizar orçamentos e centros comerciais em cima de reservas da natureza, ocupar bancos e construir comboios que ninguém quer. Vai destruir estádios que construiu e que afinal ninguém queria. E vai fazer muito barulho com as suas pandeiretas digitais saracoteando-se em palhaçadas por comissões parlamentares, comarcas, ordens, jornais, gabinetes e presidências, conselhos e igrejas, escolas e asilos, roubando e violando porque acha que o pode fazer. Porque acha que é regimental e normal agredir violar e roubar.
E com isto o palhaço tem vindo a crescer e a ocupar espaço e a perder cada vez mais vergonha. O palhaço é inimputável. Porque não lhe tem acontecido nada desde que conseguiu uma passagem administrativa ou aprendeu o inglês dos técnicos e se tornou político. Este é o país do palhaço. Nós é que estamos a mais. E continuaremos a mais enquanto o deixarmos cá estar. A escolha é simples.
Ou nós, ou o palhaço.
Mário Crespo

Para o Natal 2009

2009-12-15T16:29:00.002Z

Que tal fazer algo diferente, este ano, no Natal?

Sim... Natal... daqui a pouco ele chega. Que tal ir a uma agência dos Correios e pedir uma das 17 milhões de cartinhas de crianças pobres e ser o Pai ou Mãe Natal delas? Há a informação de que existem pedidos inacreditáveis. Existem crianças pedindo um casaco, uma blusa, ou um simples doce... É UMA ideia. É só pedir a carta e entregar o presente numa agência dos correios até o dia 20 de Dezembro. Os próprios correios se encarregam de fazer a entrega. DIVULGUE PELOS SEUS AMIGOS

Na vida, a gente passa por 3 fases:

- a primeira, quando acreditamos no Pai Natal;

- a segunda, quando deixamos de acreditar

- a terceira, quando nos tornamos Pai Natal!!!

Os CTT abrem a sua rede à solidariedade e ao combate à pobreza. Os CTT vão pôr a sua rede à disposição do combate à pobreza e à exclusão social. A partir de 1 de Dezembro, os Correios de Portugal põem em marcha um projecto que, durante os próximos meses, permitirá a qualquer pessoa ajudar quem mais precisa de forma gratuita. Este projecto é uma iniciativa dos CTT inscrita na sua política de responsabilidade social. Surgiu da constatação de que ninguém como os CTT tem capacidade para chegar a todas as localidades e a todos os habitantes do País. Por isso, os Correios vão fazer um envio massivo de um folheto informativo por todas as casas do País. Esse folheto, que será acompanhado de um saco específico para o transporte dos donativos, informará a população sobre as instituições de solidariedade aderentes ao projecto e que tipo de bens necessitam. Com esse esclarecimento em mente, bastará a qualquer pessoa deslocar-se a uma das quase 1000 Estações de Correio existentes de Norte a Sul do País com o seu donativo. Uma vez lá, ser-lhe-á fornecida gratuitamente uma caixa de transporte em cartão. O autor do donativo apenas terá de encher a caixa e escolher a instituição destinatária, entre as várias possíveis, sem precisar de indicar uma morada. Os Correios tratam do transporte e da entrega, de forma totalmente gratuita. A lista de instituições de solidariedade social aderentes é uma lista aberta. Neste momento, os CTT estão em contacto com algumas dezenas de instituições, de carácter nacional e local. Está já confirmada a adesão de instituições como a Abraço, ACAPO, Acreditar, Ajuda de Berço, Ajuda de Mãe, Aldeia de Crianças SOS, Associação Portuguesa de Surdos, Casa do Caminho, Casa do Gaiato, Centro Helen Keller, Comunidade Vida e Paz, Cruz Vermelha Portuguesa, GIRA, FENACERCI, Liga Nacional Contra a Fome, Refúgio Aboim Ascensão e Associação Sol. Outras serão anunciadas nos próximos dias. Os bens elegíveis para doação dependem das necessidades de cada instituição e das limitações logísticas e incluirão bens como roupa, calçado, agasalhos, artigos de higiene, brinquedos, produtos de limpeza, pequenos electrodomésticos ou de entretenimento, entre outros. Para esta grande iniciativa de carácter nacional, os Correios vão disponibilizar não apenas os seus voluntários, de um universo de 16 mil trabalhadores, como a sua rede: quase 1000 Estações de Correios, 370 Centros de Distribuição Postal e 3702 veículos de transporte que, todos os dias, percorrem cerca de 240 mil quilómetros. Este projecto dos CTT é complementado por uma iniciativa protagonizada por uma empresa detida a 100% pelos CTT, a PayShop, e que permite que qualquer cidadão faça donativos em dinheiro, a partir de um euro, em 4500 locais de todo o País: 3500 agentes PayShop e quase 1000 Estações de Correio. É convicção dos CTT - Correios de Portugal que esta iniciativa permitirá democratizar a solidariedade e eliminar barreiras geográficas.”

MY KIND OF CHRISTMAS

2009-12-10T00:54:00.008Z

Your Christmas is Classic

Your wish for the New Year is more happiness.

For you, Christmas is a spiritual holiday. You can't separate it from your beliefs.

You are a little impatient when it comes to Christmas. You can't wait to open your presents.

You like to have an authentic, traditional Christmas. Doing it the old fashioned way is important to you.

You like to celebrate Christmas your own way, and you don't like to have to compromise.

You enjoy Christmas more than anyone you know. Some might call it an obsession!

You give a big during the holidays but nowhere near as much as you'd like to.

What Does Your Christmas Say About You?

DIA DA MÃE....ANTIGAMENTE

2009-12-08T01:43:00.003Z

UM CONTO DE NATAL

2009-12-06T01:35:00.002Z

História Antiga

Era uma vez, lá na Judeia, um rei.
Feio bicho, de resto:
Uma cara de burro sem cabresto
E duas grandes tranças.
A gente olhava, reparava e via
Que naquela figura não havia
Olhos de quem gosta de crianças.

E, na verdade, assim acontecia.
Porque um dia,
O malvado,
Só por ter o poder de quem é rei
Por não ter coração,
Sem mais nem menos,
Mandou matar quantos eram pequenos
Nas cidades e aldeias da nação.

Mas, por acaso ou milagre, aconteceu
Que, num burrinho pela areia fora,
Fugiu
Daquelas mãos de sangue um pequenito
Que o vivo sol da vida acarinhou;
E bastou
Esse palmo de sonho
Para encher este mundo de alegria;
Para crescer, ser Deus;
E meter no inferno o tal das tranças,
Só porque ele não gostava de crianças.

Miguel Torga

O NATAL NÃO É PARA TODOS!

2009-12-04T01:15:00.000Z

Eu sei que isto não é post que se apresente no Natal, mas como se trata de um PRESENTE, não resisti.

Não interessa nada se o "irmão" e o pai estão ou não constituídos arguidos... o que interessa é que este tenha com urgência um TACHO antes que a mama se acabe!...

A 12 de NOVEMBRO, mas com efeitos retroactivos!

DEZEMBRO

2009-12-01T11:12:00.000Z

E sem darmos por isso, eu e o meu alter-ego, a Betty Boop chegámos ao mês que as duas mais gostamos: Dezembro.
Só por uma razão: porque em Dezembro É Natal.

DIZ-ME ONDE MORAS...

2009-11-27T17:31:00.003Z

Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada. Por exemplo. Há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete Rios, comprou um andar em Carnaxide. Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só tinha um problema. Era em Carnaxide. Nunca mais ninguém o viu.

Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia! Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e Moscavide. Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam pevide. Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça do endereço. Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura da casa não interessam. Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, Brandoa, Cumeada, Agualva-Cacém, Abuxarda, Alfornelos, Murtosa, Angeja, Ranholas… ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola. Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, no Fogueteiro e na Cruz de Pau. (...) Ao ler os nomes de alguns sítios – Penedo, Magoito, Porrais, Venda das Raparigas, compreende-se porque é que Portugal não está preparado para entrar na CEE.

De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa o Resto (Santiago do Cacém), como é que a Europa nos vai querer integrar?
Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não é nada comparado com certos nomes portugueses. Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de um jantar. Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente "E a menina de onde é?", e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).
E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde mora, presentemente?", só para ouvir dizer que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).

É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda, logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na localidade de Vergão Fundeiro? Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome de uma versão transmontana do Garganta Funda. Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela (em Braga), mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso? Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de uma Vergadelas? É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra". Ninguém é do Porto ou de Lisboa.

Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a nossa terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem apetecer mentir. Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do bairro). É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away...").

Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo como sendo originário de Filha Boa. Verá que não é bem atendido.(...) Não há limites. Há até um lugar chamado Cabrão, no concelho de Ponte de Lima.
Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros. Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos com os nomes dos restaurantes giraços, tipo Não Sei, A Mousse é Caseira, ou Vai Mais um Rissól.(...)
Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo Corte Pão e Água(Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde), e acabando a comprar rebuçados em Bombom do "Bogadouro"¹, (Amarante), depois de ter parado para fazer um chi-chi em Alçaperna (Lousã).

¹ - Bogadouro é o Mogadouro quando se está constipado!!!

(Miguel Esteves Cardoso)

THANKSGIVING

2009-11-25T16:06:00.001Z

Celebra-se hoje, nos Estados Unidos, O Thanksgiving Day!
O Thanksgiving é nos Estados Unidos uma festa quase mais importante que o Natal.
Originalmente começou por ser o dia em que toda a comunidade americana dava Graças a Deus por todas as Graças concedidas ao povo americano.
O Presidente George Washington foi o 1º Presidente a instituir o Thanksgiving a nível nacional, agradecendo o fim da Guerra Civil e a liberdade religiosa e também a Divina Providência que protegia toda a Nação.
A tradição de dar graças continua hoje sob várias formas.
Existe a parte religiosa com Missas que são as mais concorridas de todo o ano, mas a parte mais importante é a reunião das famílias, ao jantar.
Antes do início do jantar, o anfitrião diz uma oração em que agradece todas as bênções que Deus concedeu nesse ano, ao País e àquela família em especial.
A festa do Thanksgiving é o feriado mais concorrido de todos.
Celebra-se na quarta quinta – feira de Novembro, na sexta faz-se “Ponte” e prolonga-se até domingo.
Dado que os membros das família estão espalhados por todo o País é o feriado em que todos viajam para se reuniram, pelo que os aviões, comboios e estradas estão esgotados e congestionados.
O jantar compõe-se, obrigatoriamente de peru assado recheado, puré de batata doce ( divino ), vários recheios vendidos à parte e molho de cranberries.
As sobremesas são diversas e deliciosas, sobretudo à base de tartes de abóbora e “peacon” ( uma espécie de nozes grandes ).
Também obrigatórias são as Paradas, ou Desfiles, das quais a mais famosa é A Macy’s Thanksgiving Day Parade que pára Nova Iorque.
Nos últimos 5 anos, este é o primeiro que não passo lá, mas em contrapartida o primeiro que lá passei foi uma verdadeira loucura e curtição.
Comecei por me levantar às 7 da manhã para não perder a Macy’s Parade, que literalmente pára Manhatten.
É uma coisa fantástica que acorda em nós todos os instintos e recordações infantis.
Imaginem carros enormes com gigantescos bonecos insufláveis, todos figuras da Disney ou outros desenhos animados.
Começa na 77th Street Central Park West e desce a Braodway até Columbus Circle, vira na 34th Street, passando em frente da Macy’s Herald Square. Termina na 7ª Avenida.
A Parade é sempre acompanhada por 10 das melhores Bandas Americanas, entre elas Baker High School, Alabama; Highland High School, Arizona; Riverview High School, Florida; Lassiter High School, Louisiana; Mayfield High School, New Mexico; Corning Painted Post West High School, New York; Warren G. Harding High School, Ohio; Dobyns-Bennett High School, Tennessee and Waukesha North High School, Wisconsin.
O mais divertido foi depois comprar o jantar, começando pelo peru, que trazia uma indicação na embalagem que dizia:- Criado sem stress, o que levou o meu filho a comentar sarcasticamente:- Pode ter sido criado sem stress, mas morreu na mesma, coitado!
E depois queria eu cozinhasse o pobre do bicho à maneira portuguesa, o que recusei, claro.
Mesmo assim, comi só os acompanhamentos e sobremesas, e confesso que senti um dó imenso pelos milhares de perús que foram “papados” nesse dia, por toda a América.
Como costumo dizer, é impossível descrever a Parade, ou passar-vos o sabor e cheiro das comidas, mas deixo-vos as imagens.
Enjoy.

JOGAR AO PIÃO

2009-11-21T00:22:00.000Z

A Sovenco, criada em 1990, era uma Sociedade de Venda de Combustíveis.
A sua constituição: Armando Vara, Fátima Felgueiras, José Sócrates, Virgílio de Sousa.

Armando Vara - condenado a 4 anos de prisão (pena suspensa).
Fátima Felgueiras - condenada a 3 anos e três meses de prisão (pena suspensa).
Virgílio de Sousa - condenado a prisão por um processo de corrupção

Armando Vara, quando era secretário de Estado adjunto do ministro da Administração Interna, recorreu ao director-geral do GEPI (Gabinete de Estudos e Planeamento de Instalações do MAI) e a engenheiros que dele dependiam para projectar a moradia que construiu perto de Montemor-o-Novo.
Para fazer as obras serviu-se de uma empresa e de um grupo ao qual o GEPI adjudicava muitos dos seus concursos públicos.
Com 3500 contos (17.500 euros) o actual administrador da Caixa Geral de Depósitos e licenciado pela Universidade Independente tornou-se dono, em 1998, de 13.700 m2 situados junto a Fazendas de Cortiços, a três quilómetros de Montemor-o-Novo. Em Março de 1999 requereu à câmara o licenciamento da ampliação e alteração da velha casa ali existente.
Onde a história perde a banalidade é quando se vê quem projectou e construiu a moradia. O projecto de arquitectura tem o nome de Ana Morais.
O alvará da empresa que fez a casa diz que a mesma dá pelo nome de Constrope. A arquitecta Ana Morais era, à época, casada com António José Morais, o então director do GEPI, que fora assessor de Armando Vara entre Novembro de 1995 e Março de 1996. Nessa altura, recorde-se, foi nomeado director do GEPI por Armando Vara - cargo em que se manteve até Junho de 2002 - e era professor de quatro das cinco disciplinas que deram a José Sócrates o título de licenciado em Engenharia pela UnI.
A Constrope era uma firma de construção civil sediada em Belmonte, que também trabalhava para o GEPI e tinha entre os seus responsáveis um empresário da Covilhã, Carlos Manuel Santos Silva, então administrador da Conegil - uma empresa do grupo HLC que veio a falir e à qual o GEPI adjudicou dezenas de obras no tempo de Morais.
(Publico 20.04.07)

Ah, já me esquecia... a "conversa" de Vara com Sócrates já está anulada e vai ser apagada... Também não tinha qualquer importância... Recordavam, por certo, os tempos de criança em que ambos jogavam ao pião e brincavam às casinhas...

NOTA: Ao pé destes o Vale e Azevedo é um menino de coro...

DISCUSSÕES INÚTEIS

2009-11-18T00:11:00.000Z

Numa briga entre mulher e marido.

Ela:

Filho da mãe

Ladrão

Salafrário

Corinthiano

Viciado

Preguiçoso

Vagabundo

Corrupto

Pão duro

Mau caráter

Safado

Imbecil

Dura roda

Mulherengo

Ordinário

Idiota

Bêbado

Burro

Inútil

....

Ele:

- GORDA!

POIS!

2009-11-11T22:55:00.000Z

"Somos um país essencialmente agrícola: Uns já cavaram, outros vão cavar... e os que ficam são nabos!"

CONVERSA DA TRETA

2009-11-07T14:54:00.004Z

Caricatura de Zé Oliveira

É contada na 1ª pessoa e com algum sentido de humor porque de um humorista se trata, mas poderia ter sido bem mais dramática se não fosse detectado o erro humano a tempo e horas. Senão vejamos. Ou antes... passemos à leitura do caso contado por António Feio que, como todos sabemos, anda a contas com um bichinho malvado que lhe quer causar estragos e que ele quer debelar com muita determinação e força.

"Na semana passada fiz a minha primeira sessão de quimioterapia.
O meu Oncologista receitou-me um medicamento para os enjoos (SOS) que eu muito cautelosamente fui comprar à farmácia. Eram 13h30 e estava eu à porta da Farmácia para aviar a receita. Para espanto meu, percebo que a Farmácia fecha à hora de almoço. Ok. A solução era voltar uma hora mais tarde e assim o fiz.

Quando voltei pouco antes das 14h30 (hora de reabrir) esperei que a porta abrisse. Esperei e continuei a esperar até às 14h45. E lá chegou uma senhora a falar ao telemóvel que devia estar a tratar de um assunto muito importante porque a porta primeiro que abrisse ainda demorou mais uns cinco minutos.
Finalmente consegui entregar a receita à senhora da Farmácia. Confesso que o ar da senhora era no mínimo assustador. A receita (ainda a tenho comigo, assim como o recibo do remédio) tinha escrito METOCLOPRAMIDE.
Paguei e vim-me embora.
Durante esse dia e os seguintes, os tais sintomas de enjoos e náuseas provocados pela quimioterapia deitaram-me completamente abaixo. Fui mesmo obrigado a cancelar os espectáculos que tinha a norte do País.
Na sexta-feira fui ter com o meu oncologista para lhe pedir qualquer coisa que me aliviasse o mal estar. Ele assim o fez e receitou-me um outro remédio que comecei a tomar logo e que rapidamente começou a fazer efeito. No Sábado, Domingo e Segunda, voltei a sentir-me bem.
Hoje fui novamente ao Hospital para fazer a segunda sessão de quimioterapia e, qual não é o meu espanto, quando falava do meu estado de má disposição da semana passada e mostrava os comprimidos que andava a tomar, quando percebi que o remédio que eu andava a tomar para os enjoos não era para os enjoos mas sim para a Diabetes. Em vez do tal METOCLOPRAMIDE, estava a tomar METFORMINA.
A senhora da Farmácia tinha-me, pura e simplesmente, dado um medicamento errado.
Não só passei vários dias a tomar um remédio que não me aliviava, como ainda por cima, me diminuía os níveis de açúcar no sangue!!!
Podia só ter tido um ataque de hipoglicemia.
Este texto é só um desabafo.
Agora saiam da frente que eu vou ali abaixo "TRATAR DA SAÚDE" à senhora da Farmácia. (LOL)

2009-11-05T14:40:00.002Z

"O Factor Vara"...

Toda a 'carreira', se assim lhe podemos chamar, de Armando Vara, é uma história que, quando não possa ser explicada pelo mérito (o que, aparentemente, é regra), tem de ser levada à conta da sorte.

Uma sorte extraordinária. Teve a sorte de, ainda bem novo, ter sentido uma irresistível vocação de militante socialista, que para sempre lhe mudaria o destino traçado de humilde empregado bancário da CGD lá na terra.

Teve o mérito de ter dedicado vinte anos da sua vida ao exaltante trabalho político no PS, cimentando um currículo de que, todavia, a nação não conhece, em tantos anos de deputado ou dirigente político, acto, ideia ou obra que fique na memória.

Culminou tão profícua carreira com o prestigiado cargo de ministro da Administração Interna - em cuja pasta congeminou a genial ideia de transformar as directorias e as próprias funções do Ministério em Fundações, de direito privado e dinheiros públicos.

Um ovo de Colombo que, como seria fácil de prever, conduziria à multiplicação de despesa e de "tachos" a distribuir pela "gente de bem" do costume.

Injustamente, a ideia causou escândalo público, motivou a irritação de Jorge Sampaio e forçou Guterres a dispensar os seus dedicados serviços.

E assim acabou - "voluntariamente", como diz o próprio - a sua fase de dedicação à causa pública.

Emergiu, vinte anos depois, no seu guardado lugar de funcionário da CGD, mas agora promovido por antiguidade ao lugar de director, com a misteriosa pasta da "segurança". E assim se manteve um par de anos, até aparecer também subitamente licenciado em Relações Qualquer Coisa por uma também súbita Universidade, entretanto fechada por ostensiva

fraude académica.

Poucos dias após a obtenção do "canudo", o agora dr. Armado Vara viu-se promovido -por mérito, certamente, e por nomeação política, inevitavelmente - ao lugar de administrador da

CGD: - assim nasceu um banqueiro.

Mas a sua sorte não acabou aí: -ainda não tinha aquecido o lugar no banco público, e rebentava a barraca do BCP, proporcionando ao Governo socialista a extraordinária

oportunidade de domesticar o maior banco privado do país, sem sequer ter de o nacionalizar, limitando-se a nomear os seus escolhidos para a administração, em lugar dos desacreditados administradores de "sucesso".

A escolha caiu em Santos Ferreira, presidente da CGD, que para lá levou dois homens de confiança sua, entre os quais o sortudo dr. Vara.

E, para que o PSD acalmasse a sua fúria, Sócrates deu-lhes a presidência da CGD e assim a meteórica ascensão do dr. Vara na banca nacional acabou por ser assumida com um sorriso e um tom "leve".

Podia ter acabado aí a sorte do homem, mas não. E, desta vez, sem que ele tenha sido tido ou achado, por pura sorte, descobriu-se que, mesmo depois de ter saído da CGD, conseguiu ser promovido ao escalão máximo de vencimento, no qual vencerá a sua tão merecida reforma, a

seu tempo. Porque, como explicou fonte da "instituição" ao jornal "Público", é prática comum do "grupo" promover todos os seus administradores-quadros ao escalão máximo quando deixam de lá trabalhar.

Fico feliz por saber que o banco público, onde os contribuintes injectaram nos últimos seis meses mil milhões de euros para, entre outros coisas, cobrir os riscos do dinheiro emprestado

ao sr. comendador Berardo para ele lançar um raide sobre o BCP, onde se pratica actualmente o maior spread no crédito à habitação, tem uma política tão generosa de recompensa aos seus administradores - mesmo que por lá não tenham passado mais do que um par de anos.

Ah, se todas as empresas, públicas e privadas, fossem assim, isto seria verdadeiramente o paraíso dos trabalhadores!

Eu bem tento sorrir apenas e encarar estas coisas de forma leve. Mas o 'factor Vara' deixa-me vagamente deprimido. Penso em tantos e tantos jovens com carreiras académicas de mérito e esforço, cujos pais se mataram a trabalhar para lhes pagar estudos e que hoje concorrem a lugares de carteiros nos CTT ou de vendedores porta a porta e, não sei porquê, sinto-me deprimido.

Este país não é para todos.

P.S. - Para que as coisas fiquem claras, informo que o sr. (ou dr.) Armando Vara tem a correr contra mim uma acção cível em que me pede 250 000 euros de indemnização por "ofensas ao seu bom nome". Porque, algures, eu disse o seguinte: "Quando entra em cena Armando Vara,

fico logo desconfiado por princípio, porque há muitas coisas no passado político dele de que sou altamente crítico". Aparentemente, o queixoso pensa que por "passado político" eu quis insinuar outras coisas, que a sua consciência ou o seu invocado "bom nome" lhe sugerem.

Eu sei que o Código Civil diz que todos têm direito ao bom nome e que o bom nome se presume. Mas eu cá continuo a acreditar noutros valores: - o bom nome, para mim, não se presume, não se apregoa, não se compra, nem se fabrica em série - ou se tem ou não se tem.

O tribunal dirá, mas, até lá e mesmo depois disso, não estou cativo do "bom nome" do sr. Armando Vara.

Era o que faltava!

Acabei de confirmar no site e está lá, no site institucional do BCP.

Vejam bem os anos de licenciatura e de pós-graduação!!!!! :

- Armando António Martins Vara Dados pessoais: Data de nascimento: 27 de Março de 1954 Naturalidade: Vinhais - Bragança Nacionalidade: Portuguesa Cargo: Vice-Presidente do Conselho de Administração Executivo Início de Funções: 16 de Janeiro de 2008 Mandato em Curso: 2008/2010 Formação e experiência Académica Formação: 2005 - Licenciatura em Relações Internacionais (UNI)

2004 - Pós-Graduação em Gestão Empresarial (ISCTE)

http://www.millenniumbcp.pt/pubs/pt/grupobcp/quemsomos/orgaossociais//article.j html?articleID=217516

<http://www.millenniumbcp.pt/pubs/pt/grupobcp/quemsomos/orgaossociais/article.j html?articleID=217516>

Extraordinário... CV de fazer inveja a qualquer gestor de topo, que nunca tenha perdido tempo em tachos e no PS !

Conseguiu tirar uma Pós-graduação ANTES da licenciatura...

Ou a pós-graduação não era pós-graduação ou foi tirada com o mesmo professor da licenciatura, dele e do Eng. Sócrates...

e viva o BCP e o seu "bom nome" !!!

(Miguel Sousa Tavares)

NÃO HÁ COMO NÓS

2009-11-04T15:21:00.000Z

Somos únicos carago, somos os maiores

SER PORTUGUÊS É:

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Viva Portugal, carago...

HAPPY HALLOWEEN

2009-10-31T21:21:00.002Z

KINDNESS

2009-10-04T00:02:00.002Z

Dê sempre o melhor...E o melhor virá!

Às vezes as pessoas são egocêntricas, ilógicas e insensatas...Perdoe-as assim mesmo!

Se você é gentil, as pessoas podem acusá-lo de egoísta e interesseiro...
Seja gentil assim mesmo!

Se você é um vencedor, terá alguns falsos amigos e alguns inimigos verdadeiros...
Vença assim mesmo!

Se você é honesto e franco, as pessoas podem enganá-lo...
Seja honesto e franco assim mesmo!

O que você levou anos para construir, alguém pode destruir de uma hora para outra...
Construa assim mesmo!

Se você tem paz e é feliz, as pessoas podem sentir inveja...
Tenha paz e seja feliz assim mesmo!

O bem que você faz hoje, pode ser esquecido amanhã...
Faça o bem assim mesmo!

Dê ao mundo o melhor de você, mas isso pode nunca ser o bastante...
Dê o melhor de você assim mesmo!

E veja você que, no final das contas, é entre você e DEUS...
Nunca foi entre você e eles!

Madre Teresa de Calcutá

O OUTRO 11 DE SETEMBRO

2009-09-11T02:11:00.000Z

NÃO RESISTI

2009-08-08T17:13:00.000Z

FAÇA-SE JUSTIÇA

2009-07-30T19:23:00.001Z

1. Sabem em que consiste a "manutenção" do site do ministério da justiça ?

Não ? Ok ! Eu esclareço: trata-se de actualizar conteúdos, um trabalho que provavelmente muitos dos v/filhos fazem lá na escola ou em casa "com uma perna às costas". Por falar em "costas" acham que o ministro Costa recorreu ao otl e pediu um puto qualquer para tratar do assunto ? Não ! Trata-se de uma tarefa altamente técnica que justifica uma remuneração de 3.254,00 euros mais o subsídio de almoço, claro !

2. E sabem quem tem o perfil adequado a essa extremamente especializada função ?

Não ? Ok ! Eu esclareço. Trata-se de Susana Isabel Costa Dutra. Susana Isabel Costa Dutra, é ( por um acaso daqueles que só acontecem em Portugal) filha do ministro Alberto Costa.

POIS!

2009-07-15T18:46:00.002Z

DEBATE SOBRE O ESTADO DO ENSINO EM PORTUGAL NA ASSEMBLEIA DA RÉPUBLICA

Francisco Louçã:
- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
Lá está o Senhor Deputado, como de costume a inverter tudo...o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas de hoje são licenciadas...

PORQUE É FIM-DE-SEMANA

2009-06-27T15:24:00.001Z

''No mundo actual investe-se cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de mamas grandes e velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem''...

DR. DRÁUZIO VARELA, cirurgião plástico

THIS IS IT!

2009-06-24T19:03:00.000Z

Não tenho que o julgar pela cor de pele nem pela vida, que aliás, desconheço.
Só pelo artista.
E nisso,era o MAIOR!

AMARGURA

2009-06-16T18:22:00.000Z

Há uma formiga que se passeia pelo monitor...
Sai querida!
Sai...não há nada doce aqui!

NÃO RESISTI

2009-05-30T17:52:00.000Z

Duas super tias foram acampar nas margens de um rio.
Levaram o dia todo para armar a tenda.
Quando terminaram, já era noite e as meninas estavam E-XAUSTAAASSS!!!
Resolveram, então, ir para a cama (num óptimo sentido).
Então, a mais supertia delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso, é melhor ficarmos aqui mesmo.
A corajosa: - FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir nas margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré e... CRRAAAAUUUU,comeu-(gastronomicamente falando).
Na manhã seguinte, a mais sensata levanta-se:
- Bom dia, sol, flores, bom dia natureza...
E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, e a cabeça da outra para fora da boca do bicho...
Olhou, olhou e exclamou:
- MEU DEUS!!! É UM ESTOURO ESSE TEU SACO-CAMA DA LACOSTE

FRASE DA SEMANA

2009-05-16T19:21:00.002Z

Existem várias formas de assaltar um banco, a melhor, é geri-lo.

ÓCULOS MÁGICOS

2009-05-13T19:18:00.000Z

É PARA VER ATÉ AO FIM!!!!!

Magic Goggles

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IRONIAS

2009-05-10T16:56:00.000Z

90 Pessoas apanham a gripe Suína e toda a gente quer usar uma mascara.

Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo!!!!

PATO ORTOGRÁFICO

2009-05-02T18:50:00.004Z

De fato, este meu ato refere-se à não aceitação deste pato com vista a assassinar a Língua Portuguesa.

Por isso ... por não aceitar este pato ... também não vou aceitar ir a esse almoço para comer um arroz de pato ...

A esta ora está úmido lá fora ... por isso, de fato lá terei de vestir um fato ...

35 ANOS DEPOIS

2009-04-25T00:02:00.001Z

Ritualmente, não poderei nunca deixar passar em claro a data de 25 de Abril sem um texto que o assinale. Foi um evento tão importante que ainda hoje, trinta e cinco anos volvidos, continua a marginar a minha vida e a de muitos outros portugueses, senão de todos. Recordo que, há uns anos, passando perto de uma escola, ouvi um grupo de miúdos estarem a combinar encontrar-se dois dias depois. E um deles argumenta: “Depois de amanhã não porque a escola está fechada” “Está fechada? Porquê?” replica outro. “Porque 25 de Abril é feriado!” responde o primeiro, sem mais explicações. “Ah!..” faz o outro, sem sequer se perguntar se era dia de santo ou outra coisa qualquer. Senti que muito deveria ser feito para que o 25 de Abril não passasse a ser “um feriado” mas continuasse a ser um dia de comemoração da Liberdade e, como tal, um dia que tem que ser inteiramente dedicado a esse propósito. Sei também que há ainda algumas pessoas que rejeitam esta comemoração, porque os seus privilégios foram tocados com esse evento. São muito poucas pessoas, mas têm um poder bastante maior que o “comum dos mortais” e portanto um privilegiado acesso aos média. Só assim se justifica que se ouça ainda, de vez em quando, o seu velho protesto. Falam-nos dos excessos cometidos na sequência do golpe militar e do PREC (Processo Revolucionário Em Curso, como então se dizia) mas esquecem (porque nunca ou pouco os sofreram) os excessos cometidos antes do 25 de Abril pela ditadura que nos atormentou as vidas durante os anteriores 48 anos. E tão generoso foi (e, nesse particular, continua a ser) o 25 de Abril que ainda hoje essas pessoas têm voz, a voz que a ditadura sempre negou a todos os outros. Se houve excessos no período revolucionário, ninguém tem dúvidas mas, ao contrário das ditaduras, cada vez esses excessos foram sendo menos expressivos. Pelo contrário, as ditaduras, que muitas vezes até entram pela porta das eleições, têm como sequência serem cada vez menos eleitorais e cada vez mais duras e repressivas. À medida que a população vai tomando consciência da ditadura, vai tomando corpo a velha máxima proferida pelo Presidente Abraham Lincoln:
“Pode-se enganar todo o povo parte do tempo, Pode-se enganar parte do povo todo o tempo, Mas não se pode enganar todo o povo todo o tempo!”
Talvez que, de tempos a tempos, a modernidade venha do Novo Continente. Todos estamos a esperar isso de novo mas, não nos transformemos em espectadores passivos: o momento exige acção, colaboração e determinação: todos teremos uma palavra a dizer sobre o momento que se vive, e sobretudo sobre o futuro que se quer construir. Graças ao 25 de Abril tudo agora é mais fácil e simultaneamente mais difícil: mais fácil porque todos podemos (e devemos) tomar parte, mais difícil porque todos deverão ser ouvidos e levados em conta. Democracia é isso mesmo, tal como o mesmo Presidente Lincoln afirmou, no célebre discurso do dia em 19 de Novembro de 1863, na cerimónia de inauguração do Cemitério Militar de Gettysburg, no local onde se tinha dado a batalha do mesmo nome. Salvas as devidas distâncias, creio que hoje nos poderá servir de modelo, pelo que não resisto a transcrever o que é considerado como um dos mais brilhantes e estudados discursos de sempre. Durou cerca de dois minutos mas, como se costuma dizer, as boas essências vêm em frascos pequenos:
“Há 87 anos, os nossos pais deram origem neste continente a uma nova Nação, concebida na Liberdade e consagrada ao princípio de que todos os homens nascem iguais. Encontramo-nos actualmente empenhados numa grande guerra civil, pondo à prova se essa Nação, ou qualquer outra Nação assim concebida e consagrada, poderá perdurar. Eis-nos num grande campo de batalha dessa guerra. Eis-nos reunidos para dedicar uma parte desse campo ao derradeiro repouso daqueles que, aqui, deram a sua vida para que essa Nação possa sobreviver. É perfeitamente conveniente e justo que o façamos. Mas, numa visão mais ampla, não podemos dedicar, não podemos consagrar, não podemos santificar este local. Os valentes homens, vivos e mortos, que aqui combateram já o consagraram, muito além do que nós jamais poderíamos acrescentar ou diminuir com os nossos fracos poderes. O mundo muito pouco atentará, e muito pouco recordará o que aqui dissermos, mas não poderá jamais esquecer o que eles aqui fizeram. Cumpre-nos, antes, a nós os vivos, dedicarmo-nos hoje à obra inacabada até este ponto tão insignemente adiantada pelos que aqui combateram. Antes, cumpre-nos a nós os presentes, dedicarmo-nos à importante tarefa que temos pela frente – que estes mortos veneráveis nos inspirem maior devoção à causa pela qual deram a última medida transbordante de devoção – que todos nós aqui presentes solenemente admitamos que esses homens não morreram em vão, que esta Nação com a graça de Deus venha gerar uma nova Liberdade, e que o governo do povo, pelo povo e para o povo jamais desaparecerá da face da terra.
ABRAHAM LINCOLN”
Texto da autoria de um bom amigo: Fernando Pinto

POEMA DA MENTE

2009-04-20T16:35:00.000Z

Há um primeiro-ministro que MENTE.
Mente de corpo e alma, completaMENTE.
E MENTE de maneira tão pungente
Que a gente vê que ele MENTE.
SinceraMENTE, MENTE.
CompulsivaMENTE, MENTE.
Mas que MENTE, sobretudo, impuneMENTE,
E indecenteMENTE...MENTE.
E MENTE tão racionalMENTE,
Que acha que mentindo vida fora
Nos vai enganar eternaMENTE.

(autor desconhecido)

PÁSCOA

2009-04-11T16:10:00.008Z

( 4 ) NÃO RESISTI

2009-04-04T15:30:00.001Z

2009-03-28T15:20:00.000Z

COISINHAS INTERESSANTES

2009-03-24T17:24:00.002Z

Em 1954, Hugh Beaver concluiu que não conseguia caçar tarambolas porque os pássaros eram os mais rápidos da Irlanda.
Os amigos discordaram e embora tenha consultado multiplas enciclopédias, não conseguiu encontrar uma resposta.
Hugh, na altura director-geral da empresa fabricante da cerveja Guiness, pensou num livro que tivesse todos os records.
Contou com a ajuda dos gémeos Norris e Ross McWhirther, jornalistas e coleccionadores de trivialidades e assim nasceram os RECORDS DO GUINESS.

A peça de teatro que está há mais tempo emcartaz, no Mundo, é A RATOEIRA, de Agatha Christie.
Estreada em 1952, soma até agora mais de 18 mil representações.
Xiii, pensar que eu ainda nem tinha nascido!

O maior presente jamais oferecido no Mundo, foi a Estátua da Liberdade: 46. 5 de altura e 225 toneladas de peso.
A obra for oferecida pela França e transportada para os EUA em 1885.

DANÇANDO

2009-03-18T17:04:00.005Z

A vida é curta, quebra as regras, perdoa rapidamente,
beija demoradamente, ama verdadeiramente,
ri-te incontrolavelmente e nunca deixes de sorrir,
por mais estranho que seja o motivo.
A vida pode não ser a festa que esperávamos,
mas enquanto estamos aqui, deveríamos dançar.

IT'S FRIDAY

2009-03-13T09:19:00.000Z

HOMENS!

2009-03-06T22:31:00.002Z

Pachos na testa, terço na mão,
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher:
Ai Lurdes que vou morrer!

Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela,
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.

Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte, nunca te minto,
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças

Tigres sem listras, bodes sem tranças,
Choros de coruja, risos de grilo,
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo!

Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira,
Compõe-me a colcha, fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.

Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.

Faz-me tisanas e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sózinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes, que vou morrer!...

ANTÓNIO LOBO ANTUNES

OPÇÔES DE CARREIRA

2009-02-28T19:35:00.001Z

Carnaval

2009-02-24T04:17:00.001Z

O PODER DO MARKETING

2009-02-22T21:11:00.000Z

MySpace Comments and Animated Gifs
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode
ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar,
ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

HAPPY BIRTHDAY TO ME

2009-02-21T04:36:00.000Z

HAPPY VALENTINE

2009-02-14T18:13:00.001Z

COISAS BOAS DA VIDA

2009-02-10T18:10:00.004Z

1. Apaixonar-se.

2. Rir tanto até que as faces doam.

3. Um chuveiro quente num Inverno frio.

4. Um supermercado sem filas nas caixas.

5. Um olhar especial.

6. Receber correio (pode ser electrónico.....)

7. Conduzir numa estrada linda.

8. Ouvir a nossa música preferida no rádio.

9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair lá fora.

10. Toalhas quentes acabadas de serem engomadas...

11. Encontrar a camisola que se quer em saldo a metade do preço.

12. Batido de chocolate (baunilha ou morango).

13. Uma chamada de longa distância.

14. Um banho de espuma.

15...Rir baixinho.

16. Uma boa conversa.

17. A praia.

18. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendurado desde o último Inverno.

19. Rir-se de si mesmo.

20. Chamadas à meia-noite que duram horas.

21. Correr entre os jactos de água de um aspersor.

22. Rir por nenhuma razão especial.

23. Alguem que te diz que és o máximo.

24. Rir de uma anedota que vem à memória.

25. Amigos.

26. Ouvir acidentalmente alguem dizer bem de nós.

27. Acordar e verificar que ainda há algumas horas para continuar a dormir.

28. O primeiro beijo (ou mesmo o primeiro com novo parceiro).

29. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos.

30. Brincar com um cachorrinho.

31. Haver alguém a mexer-te no cabelo.

32. Belos sonhos.

33. Chocolate quente.

34. Fazer-se à estrada com os amigos.

35. Balancear-se num balancé.

36. Embrulhar presentes sob a árvore de Natal comendo chocolates ebebendo a bebida favorita.

37. Letra de canções na capa do CD para podermos cantá-las sem nos sentirmos estúpidos.

38. Ir a um bom concerto.

39. Trocar um olhar com um belo/a desconhecido/a.

40. Ganhar um jogo renhido.

41. Fazer bolachas de chocolate.

42. Receber de amigos biscoitos feitos em casa.

43. Passar tempo com amigos íntimos.

44. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos.

45. Andar de mão dada com quem gostamos.

46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas ( boas ou más) nunca mudam.

47. Patinar sem cair.

48. Observar o contentamento de alguem que está a abrir um presente que lhe ofereceste.

49. Ver o nascer do sol

50. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia.

LOL

2009-02-02T15:14:00.000Z

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.

Ele olha para o lado e ve a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim nao dá!! Tem dó, eu nao roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até a cintura?

O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!

SOZINHO EM CASA

2009-01-31T20:31:00.003Z

OS CINCO JUDEUS QUE MUDARAM O MUNDO

2009-01-20T19:54:00.001Z

Os 5 judeus que mais mudaram a forma de ver o mundo foram:
-Moisés, quando disse: "A Lei é TUDO..."
-Jesús, quando disse: "O Amor é TUDO..."
-Marx, quando disse: "O Capital é TUDO..."
-Freud, quando dijo: "O Sexo é TUDO..."
Depois veio Einstein e baralhou tudo quando disse:
"TUDO é relativo".

DEFINIÇÕES

2009-01-15T00:09:00.000Z

NÃO RESISTI

2009-01-13T22:40:00.000Z

PORQUE É FIM-DE-SEMANA

2009-01-10T20:00:00.002Z

ERRO MÉDICO

2009-01-07T15:19:00.000Z

Um médico Israelita disse: 'No meu País, a medicina está tão desenvolvida, que podemos remover um rim de uma pessoa e implanta-lo noutra e em seis semanas ele estará à procura de trabalho'

O médico Alemão respondeu 'Isso não é nada, nós podemos tirar um pulmão de uma pessoa, implanta-lo noutra e em quatro semanas ele estará à procura de trabalho.'

O médico Russo disse 'No meu País, a medicina está tão avançada que podemos retirar metade do coração a uma pessoa, pô-lo noutra e ambos estarão à procura de trabalho em duas semanas..'

O médico do Texas, não ficando atrás, disse 'Vocês estão muito atrasados, recentemente retirámos um homem sem cérebro do Texas, puzemo-lo na Casa Branca durante oito anos e agora metade do MUNDO está à procura de trabalho.'

CONSELHO PARA O NOVO ANO

2009-01-05T21:06:00.000Z

CONTRATO RENOVADO

2009-01-03T17:11:00.004Z

Depois de uma séria e cautelosa ponderação venho notificar todos os que por aqui passarem que o "Contrato de amizade" foi renovado para o Novo Ano de 2009!

Feliz Ano Novo!!!

FELIZ ANO NOVO

2008-12-31T00:50:00.000Z

E DEPOIS OS IRRACIONAIS SÃO ELES?

2008-12-26T09:43:00.003Z

FELIZ NATAL

2008-12-24T10:31:00.008Z

para todos os que aqui passarem.

NATAL A RIGOR

2008-12-16T23:16:00.000Z

BYE, MR.BUSH

2008-12-13T14:34:00.002Z

One sunny day in 2009 an old man approached the White House from across Pennsylvania Avenue, where he'd been sitting on a park bench. He spoke to the U.S. Marine standing guard and said,
'I would like to go in and meet with President Bush.
The Marine looked at the man and said,
'Sir, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here.'

The old man said, 'Okay' and walked away.
The following day, the same man approached the White House and said to the same Marine,
'I would like to go in and meet with President Bush. '

The Marine again told the man, 'Sir, as I said yesterday, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here.'

The man thanked him and, again, just walked away. The third day, the same man approached the White House and spoke to the very same U. S. Marine, saying
'I would like to go in and meet with President Bush. '

The Marine, somewhat agitated at this point, looked at the man and said, 'Sir, this is the third day in a row you have been here asking to speak to Mr. Bush. I've told you already that Mr. Bush is no longer the president and no longer resides here. Don't you understand?
'The old man looked at the Marine and said,
'Oh, I understand. I just love hearing it.'
The Marine snapped to attention, saluted, and said, 'See you tomorrow!!!.'

COMO UM HOMEM ESCOLHE UMA MULHER

2008-12-10T20:23:00.006Z

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a
sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,
tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou... (os homens, pensam muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim (porque um homem pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)

O QUE É SIGNIFICATIVO

2008-12-07T01:22:00.007Z

O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica vendo televisão, significa que estava em casa.

A desordem que tenho que limpar depois de uma festa, significa que estivemos rodeados de familiares e amigos.

As roupas que estão apertadas, significa que tenho mais do que o suficiente para comer .

O trabalho que tenho em limpar a casa, significa que tenho uma.

As queixas que escuto acerca do governo, significa que tenho liberdade de expressão.

Não encontro estacionamento, significa que tenho carro.

Os gritos das crianças, significam que posso ouvir.

O cansaço no final do dia, significa que posso trabalhar.

O despertador que me acorda todas as manhãs significa que estou viva.

Nota: desconheço o autor

FOI-SE A LUZ

2008-12-01T00:54:00.000Z

Devido às quebras de bancos, queda nas bolsas, cortes no orçamento, à crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informo que a famosa "luz ao fundo do túnel" está temporariamente desligada.

QUESTÃO DE QI

2008-11-15T01:01:00.002Z

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobreaquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agorasobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado.

Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste.

Novamente o robô pergunta-lhe:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:- Uns 20, eu acho!

Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

GOSTO MUITO DE TE VER, LEÃOZINHO...

2008-11-10T21:07:00.001Z

Autoria: Henrique Monteiro (e gamado à descarada ao Bitaites)

SELO?

2008-11-06T00:44:00.000Z

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

YES HE CAN!

2008-11-05T04:22:00.003Z

Até já!

OBAMA PARA PRESIDENTE

2008-11-04T15:24:00.004Z

Juntem-se ao Mundo e votem, aqui.
É curioso ver os resultados.
Eu votei Obama!

O GOVERNO DÁ

2008-10-28T15:54:00.002Z

Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Abono de Família.

Tá desempregado?
O governo dá o Subsídio de Desemprego.

És viciado e não gostas de trabalhar?
o governo dá rendimento mínimo garantido!

AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o
que é que te acontece!!!!!

VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!

2008-10-25T17:48:00.000Z

Existe somente uma idade para a gente ser feliz, somente uma época na vida de cada pessoa em que é possível sonhar e fazer planos e ter energia bastante para realizá-los, a despeito de todas as dificuldades e obstáculos.

Uma só idade para a gente se encantar com a vida e viver apaixonadamente e desfrutar tudo com toda intensidade sem mêdo nem culpa de sentir prazer.

Fase dourada, em que a gente pode criar e recriar a vida à nossa própria imagem e semelhança e vestir-se com todas as cores e experimentar todos os sabores e entregar-se a todos os amores sem preconceito nem pudor.

Tempo de entusiasmo e coragem em que todo desafio e mais um convite à luta que a gente enfrenta com toda disposição de tentar algo novo, de novo e de novo, e quantas vezes for preciso.

Essa idade, tão fulgaz na vida da gente, chama-se "presente"e tem a duração do instante que passa.

(Mario Quintana)

BOM FIM-DE-SEMANA

2008-10-17T19:43:00.002Z

( 2 ) É FARTAR VILANAGEM!!!

2008-10-06T22:42:00.000Z

Fernando Nogueira:

Antes -Ministro da Presidência, Justiça e Defesa

Agora - Presidente do BCP Angola

José de Oliveira e Costa:

Antes -Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais

Agora -Presidente do Banco Português de Negócios (BPN)

Rui Machete:

Antes - Ministro dos Assuntos Sociais

Agora - Presidente do Conselho Superior do BPN; Presidente do Conselho Executivo da FLAD

Armando Vara:

Antes - Ministro adjunto do Primeiro Ministro

Agora - Vice-Presidente do BCP

Paulo Teixeira Pinto:

Antes - Secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros

Agora - Presidente do BCP (Ex. - Depois de 3 anos de 'trabalho', Saiu com 10 milhões de indemnização!!! e mais 35.000? x 15 meses por ano até morrer...)

António Vitorino:

Antes -Ministro da Presidência e da Defesa

Agora -Vice-Presidente da PT Internacional; Presidente da Assembleia Geral do Santander Totta - (e ainda umas 'patacas' como comentador RTP)

Celeste Cardona:

Antes - Ministra da Justiça

Agora - Vogal do CA da CGD

José Silveira Godinho:

Antes - Secretário de Estado das Finanças

Agora - Administrador do BES

João de Deus Pinheiro:

Antes - Ministro da Educação e Negócios Estrangeiros

Agora - Vogal do CA do Banco Privado Português.

Elias da Costa:

Antes - Secretário de Estado da Construção e Habitação

Agora - Vogal do CA do BES

Ferreira do Amaral:

Antes - Ministro das Obras Públicas (que entregou todas as pontes a jusante de Vila Franca de Xira à Lusoponte)

Agora - Presidente da Lusoponte, com quem se tem de renegociar o contrato.

GANDA ALENTEJANO

2008-10-01T22:36:00.000Z

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia.
- E ... quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
- Poisssss... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...

MR.BLUE EYES

2008-09-28T00:20:00.003Z

Há pessoas que, não sei porquê, acho que nunca vão morrer, e depois quando acontece fico com um sentimento de incredulidade que mesmo a mim me espanta.

Não sei explicar porquê.

Este ano tem sido fértil em desaparecimentos que dóiem. Porque além de tudo, os que se foram tinham algo de magia e beleza.

Agora foi Paul Newman. Não sendo da minha geração, gostava tanto dele que vi os filmes actuais e os antigos.

Ele era a prova viva que Hollywood não tem necessariamente de ser uma coisa má. Com gente má, drogas, promiscuidade e tantas outras coisas de que nem desconfiamos.

Talentoso, lindo, charmoso, solidário, com um casamento de décadas, excelente pai, era um Senhor.

Robert Redford grande amigo dele, disse:

-Há alturas na vida, em que não existem palavras para exprimirmos os nossos sentimentos.

Paul Newman's quotation em 2002:

"I used to make three pictures a year, and now I make a picture every three years. Things change. There have been a lot of good things out there, but they weren't the kind of pictures that I wanted to make. I didn't want to do pictures about explosions. I don't want to do pictures about shattered glass and broken bodies and blood. That just doesn't interest me."

Mais uma vez me rendo, sob protesto, à inevitabilidade da morte.

PARA TODOS QUE PASSAM POR AQUI

2008-08-15T23:13:00.000Z

MUDAM-SE OS TEMPOS

2008-08-10T02:05:00.000Z

SABEDORIA DIVINA

2008-08-05T23:29:00.001Z

O Padreeo Secadorde Cabelos

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MULHERES!

2008-07-30T18:47:00.000Z

Outro dia um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado. Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião plástico da nossa praça, acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500,00 € - para um pénis de tamanho pequeno;
6.500,00 € - para o tamanho médio;
9.000,00 € - para o de tamanho grande (barato não?).
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande.
O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão. O homem assim faz... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
Daí a pouco, voltou ao consultório e o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido, e por isso perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- Puta que a pariu ! Diz que prefere remodelar a cozinha...

(2) HOMENS!

2008-07-23T21:08:00.003Z

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.

- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde: - Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido ! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

*Moral da história:NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER

CITAÇÕES

2008-07-22T00:15:00.000Z

O amor é como a relva, planta-se, rega-se e ela cresce.

Vem uma vaca e come-a!

Jorge Nuno Pinto da Costa

NÃO RESISTI

2008-07-18T00:26:00.000Z

HAPPY BIRTHDAY MOM!

2008-07-15T10:49:00.001Z

(1) HOMENS!

2008-07-08T04:33:00.003Z

- Casas comigo? - perguntou a jovem rapariga apaixonada

- Agora não tenho tempo - respondeu o namorado enquanto a abraçava e beijava, procurando chegar aos finalmentes.

Ela afastou-se e com tom aborrecido respondeu:

- Não percebo. Afinal, porque é que os homens se dão ao trabalho de andar a correr atrás das mulheres durante tanto tempo, com dedicação e promessas infinitas, se depois não querem casar com elas...?!

- Mas olha lá, já viste que os cães também correm atrás dos carros, às vezes durante muito tempo e por distâncias longas, ficando cansados, mas na verdade... não os querem conduzir!!! - respondeu ele prontamente.

SER FELIZ

2008-07-05T04:11:00.000Z

"Ser feliz

é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios,

incompreensões e periodos de crise.

Ser feliz

é deixar de ser vitima dos problemas

e se torna um autor da própria história.

É atravessar desertos fora de si,

mas ser capaz de encontrar um óasis

no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã

pelo milagre da vida.

Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.

É saber falar de si mesmo.

É ter coragem para ouvir um não.

É ter segurança para receber uma crítica,

mesmo que injusta.

Pedras no caminho?

Guardo todas, um dia vou construir um castelo.....

Fernando Pessoa

POLÍTICOS!

2008-06-30T22:11:00.000Z

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»
E pensar que ele disse isto há uns bons anos....

BOM FIM DE SEMANA

2008-06-27T15:25:00.001Z

2008-06-24T15:08:00.003Z

"Mas há a vida que é para ser intensamente vivida, há o amor. Que tem que ser vivido até a última gota. Sem nenhum medo. Não mata".
Clarice Lispector

2008-06-20T15:03:00.000Z

PELOS ANIMAIS

2008-06-19T15:00:00.001Z

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